COMMENT SE TAPER LA HONTE EN 11 LEÇONS!
Par Nikolaj Van Omme
Deuxième partie : LES FILLES
À votre tour, mesdames. Toutefois, avant de vous jeter à corps perdu sur mes précieux conseils, sachez que seul mon bon sens et mon sens de l'observation et mon observation aigüe et mon aigüe... Euh, que disais-je encore ? Ah oui, que seul tout ce tralala se porte garant de la qualité de mes conseils. C'est que je ne fais pas partie de la gente féminine, moi... Et je n'ai toujours pas trouvé de volontaire pour essayer mes précieux conseils...
Je commence avec un conseil pour tous, aussi bien fille que garçon. Ne vous en faites pas les filles, il y a bien 10 précieux conseils qui suivent, pas un de moins...
1) Devenez célèbre.
Ecrivez un article débile pour le site de Salsafolie. Joigniez-y votre photo ou mieux encore, laissez la présidente se charger de trouver une photo peu flatteuse. Soyez certain que la prochaine fois que vous irez danser, ce ne sera pas vraiment un hasard si tous les regards se braqueront sur vous... (Tu ne m'en veux pas, Annie ?)
Le détail qui tue : "Tu ne m'en veux pas, Annie ?"
2) Aguichez...
Venez superbement habillée, souriez à vous décoller les dents, soutenez d'un regard aguichant tous ces regards d'hommes curieux, exhibez fièrement vos atouts féminins, mouillez... de manière salace vos lèvres, jouez avec vos cheveux de manière provocante, faites des clins d'oeil engageants, caressez délicatement et lentement n'importe quelle partie de votre corps, poussez de petits cris évocateurs, bref, rendez fou de désir la moitié de la salle et verte de rage l'autre moitié. Mais surtout, SURTOUT, dites "NAON" à toutes les invitations à danser.
Le détail qui tue : Hésitez longuement avant de finalement balancer : "Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête".
3) Chiquez...
Tout le monde aime avoir les dents blanches, archi-blanches. Quoi de plus normal dès lors que de mâcher ses tablettes blanchissantes à longueur de journée ? Et pourquoi s'arrêter pour une danse ? Il n'a qu'à vous accepter telle que vous êtes ! Vous n'allez quand même pas compromettre la blancheur de vos dents pour un blanc-bec qui vous propose une danse, non?
Le détail qui tue : Faites des balloons avec votre gomme.
4) Refusez systématiquement tout acte de galanterie d'un homme.
C'est vrai quoi. Ils sont énervants à la fin. Toujours à se soucier d'un petit détail sans importance. L'un qui ouvre les portes, l'autre qui offre un verre. C'est qu'ils balanceraient toutes ces années de lutte pour notre émancipation dans la première oubliette venue ! Soyez ferme et ne faites pas de compromis. Si un homme galant se présente à vous, fuyez-le comme la peste non sans avoir auparavant bien fait comprendre au sinistre individu que la galanterie est une obsolète habitude machiste d'un temps révolu ! Femmes de tous les pays, unissons-nous contre la mainmise de ces gogols qui, parce qu'ils ont un petit attirail à l'extérieur, se permettent de nous dicter notre comportement. Du balai avec ces hommes de Cro-Magnon ! Montrons-leur qu'ils doivent nous traiter d'égale à égal !
Le détail qui tue : Forcez-le à s'excuser au moindre soupçon de geste de galanterie.
5) Refusez systématiquement tous les compliments.
Ah la la, mais qu'est-ce qu'ils nous emmerdent ces hommes à nous complimenter pour un oui pour un non. Nous savons bien, nous les femmes, qu'aucun homme ne peut être sincère et honnête quand il nous complimente. Il a forcément quelque chose derrière la tête pour ne pas dire en dessous du nombril... Non mais, il nous croit nées de la dernière pluie ?
Le détail qui tue : S'il vous complimente, répondez-lui : "Non mais, tu t'es déjà regardé, toi ?".
6) Utilisez vos talons aiguilles.
Ah, il vous a balancée comme une vulgaire toupille (voir le conseil numéro 4 pour les garçons) ? Erreur, grave erreur. Il a oublié que vous portiez des talons aiguilles éguisés, affinés, pointus et perçants comme les plus acérées des dagues. Reprenez votre souffle, fixez-le intensément, attendez qu'il se soit confondu en excuses en mauvais espagnol (voir le conseil numéro 4 pour les garçons) et savourez votre vengeance. Bombez le dos tel un toréador argentin et offrez-lui vos bras pour qu'il n'y résiste point et succombe à la tentation de cette étreinte mortelle. Une fois prisonnier dans vos bras, faites-lui comprendre qu'un piège fatal s'est refermé sur lui en jouant de vos talons aiguilles comme un marin s'amuse à faire valser rapidement la lame de son couteau entre les quatre doigts de sa main. Tout se jouera très vite. En l'espace d'une seconde, son visage se glacera d'effroi, signe d'une analyse juste mais ô combien tardive de la situation. C'est précisément à ce moment-là que vous levrez la jambe oh juste légèrement : assez pour qu'il comprenne le geste et que vous ayez suffisament de recul pour lui enfoncer votre talon aiguille mais pas trop non plus pour qu'il n'ait pas le temps de réagir. Enfoncez-lui votre talon aiguille, tel un traître glaive, un peu au dessus des orteils comme pour les crucifixions, c'est là que cela fait le plus mal et que le pied ne se désagrège pas.
Le détail qui tue : Pendant qu'il jure dans sa langue maternelle (vous n'avez toujours pas été voir ce fameux conseil numéro 4 pour les garçons ?), approchez-vous de lui en faisant mine de le consoler et dans votre maladresse écorchez-lui l'autre pied.
7) Regardez-vous dans la glace le plus souvent possible.
No comment !
Le détail qui tue : Souriez-vous et faites-vous des clins d'oeil.
8) Refusez-lui de vous laisser guider
Ts ts, toujours ce besoin irrépressible de vouloir nous dominer... Ne nous laissons pas faire ! Montrons-leur que même dans la salsa il y a moyen d'être égalitaire.
Le détail qui tue : Évident : guidez-le !
9) Plantez-le sur la piste
Une danse cela se mérite. Si votre partenaire est nul, tant pis pour lui. Allez voir ailleurs, il y a forcément un beau gars qui danse mieux et qui n'attend que vous ! Pourquoi perdre votre temps avec cet idiot ? Plantez-le là, en plein milieu de la toune, cela lui apprendra à danser si mal. Et puis faites-le sans aucun regret car s'il danse mal, imaginez ce que cela donnerait au lit...
Le détail qui tue : Dites-lui qu'il danse si mal, mais dites-le lui !
10) Faites-vous offrir des verres à tour de bras.
Non non, ce conseil n'est pas contradictoire avec le troisième conseil sur la galanterie. Il ne s'agit pas d'accepter ces gestes mais plutôt de profiter de la bêtise des hommes pour les faire cracher un max. Non seulement acceptez un verre mais acculez votre homme à vous l'offrir s'il se montre un peu hésitant. Ne le buvez pas pour ne pas vous compromettre. Si vous avez soif, commandez-vous votre propre verre. Faites-vous offrir un verre plusieurs fois dans la soirée. Variez vos bienfaiteurs ainsi que les verres et mettez-les les uns à côté des autres. Ainsi vous pourrez faire un coup double : non seulement ces verres entassés vous rappeleront la connerie des hommes mais en plus vous pourrez les comparez entre eux. N'hésitez pas à exhiber vos trophés à votre gentleman du moment : "Regarde, Roger lui, il m'a offert un whisky à 10$". (Note pour ceux et celles qui ont eu le courage de lire mes précieux conseils jusqu'ici : Bravo ! Ce conseil-ci n'est pas terrible mais que voulez-vous, on ne peut pas être au top tout le temps. Pour vous remercier, je m'engage à payer au premier ou à la première qui me glissera dans l'oreille le mot de passe suivant : "J'adore tes précieux conseils sur Salsafolie" un verre de son choix. Ah c'est déjà foutu, ma petite amie vient de me le dire !)
Le détail qui tue : Offrez les verres à de parfaits inconnus.
11) Sacrez chaque fois que votre partenaire se trompe.
Rien de tel pour lui faire comprendre ses erreurs. Un danseur élevé à la dure, il n'y a que cela de vrai, m'dame !
Le détail qui tue : Vouvoyez-le de la manière la plus exquise qui soit mais sacrez comme une charretière!
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