COMMENT SE TAPER LA HONTE EN 10 LEÇONS!
Par Nikolaj Van Omme
Première partie : LES GARÇONS
Danser la salsa est tout un art auquel nous essayons tous, certains avec plus de bonheur que d'autres il faut bien l'avouer, de rendre hommage.
Mais saviez-vous que se taper la honte sur une piste de danse n'est pas à la portée du premier venu non plus ? Dans un élan de bonté charitable je partage avec vous mes petits secrets pour "se taper la honte en salsathèque". Vous pouvez me faire confiance, ces 10 recettes sont éprouvées et l'auteur s'est fait un honneur de les tester personnellement.
1) Ne venez pas bien habillé.
Rien ne vaut une apparence mal soignée pour rebuter ces demoiselles et attirer sur vous tous les regards suspicieux. Je vous fais confiance pour le mauvais goût, nous avons tous eu nos périodes rétros yé-yé ou participé à la Halloween. Toutefois, permettez-moi d'insister sur quelques détails vestimentaires auxquels vous ne penserez pas forcément mais qui font toute la différence, croyez-en mon expérience. Les chaussettes par exemple. De quelle couleur ? Une paire déparaillée? Des chaussettes d'un blanc éclatant sont le meilleur choix possible ! Et la braguette ? Grande ouverte avec vue imprenable sur votre caleçon rose bonbon à poids jaunes. Ou encore plus subtile mais là je m'adresse vraiment aux connaisseurs qui veulent peaufiner leur apparence : laissez sortir un pan de votre chemise à travers la braguette ouverte !
Le détail qui tue : Laisser le dessus de sa chemise découvrir une touffe de poils d'un effet on ne peut plus viril...
2) N'hésitez pas à danser parmi les premiers.
Les premiers à se lancer sont en général de très bons danseurs. Imitez-les et allez-y. Au plus tôt vous y aller au mieux on pourra comparer vos prouesses. N'ayez aucune retenue et allez-y à fond. Si votre partenaire s'enfuit en courant, c'est bon signe.
Le détail qui tue : Si vous êtes seul sur la piste (avec votre partenaire bien sûr...), poussez des petits cris à la Michaël Jackson...
3) Venez très fatigué ou mieux encore complètement saoûl.
Paraître fatigué ne suffit pas forcément. Dites-le à satiété à votre partenaire : "je suis fatigué, ah que je suis fatigué, mais qu'est-ce que je suis fatigué". Pour ceux qui serait trop paresseux pour se fatiguer, il reste la solution moins élégante de prendre des substances illicites... Chacun ses goûts...
Le détail qui tue : Si vous pouvez pousser jusqu'à tituber, l'effet sera garanti.
4) Balancez votre partenaire dans le mur.
Vous aimez faire spinner votre partenaire ? Alors voici un conseil que vous apprécierez particulièrement. Faites-la tourner à outrance jusqu'à ce qu'elle en perde la tête et ait le tourni. Choisissez un mur ou mieux encore un couple de danseurs qui vous déplaît et lancez-là comme une toupille vers votre cible !
Le détail qui tue : Confondez-vous en excuses en mauvais espagnol.
5) Insistez lourdement.
Si une femme refuse de danser avec vous, insistez encore et encore et encore. Ne vous a-t-on jamais appris que la clef du succès est la persévérance ? De guerre lasse elle vous cèdera, soyez-en sûr !
Le détail qui tue : Se faire jeter par le bouncer est un must.
6) Persistez lourdement.
Persistez pour trouver une partenaire mais faites-en sorte que les refus accusés se fassent devant tout le monde. L'idéal est de faire une rangée entière de demoiselles le long de la piste de danse et qu'elles refusent toutes les unes après les autres de danser avec vous.
Le détail qui tue : Proposer au Latino qui complète la rangée de demoiselles de danser avec lui.
7) Transpirez un max.
Cela en dégoûtera plus d'une...
Le détail qui tue : Passez le bras de votre partenaire derrière le cou et essuyez votre transpiration dessus.
8) Regardez votre partenaire droit dans les yeux.
Genre hypnotique ou baveux salace, à vous de choisir...
Le détail qui tue : Louchez en prime...
9) Dansez sur le devant de la piste.
Pour une raison qui m'est totalement incompréhensible, quand dix couples dansent sur la piste, ils se retrouvent tous sur la moitié arrière de celle-ci, laissant l'autre moitié complètement vide. Cela devrait vous convenir, vous avez toute la place pour vous ridiculisez. Profitez-en !
Le détail qui tue : Cassez-vous la gueule.
10) Eclatez de rire.
Bidonnez-vous comme c'est pas permis. N'avez-vous jamais remarqué comme la salsa est une affaire sérieuse ? Le plus facile est d'alimenter son rire par l'air incrédule des autres danseurs devant votre fou rire... Une fois la machine lancée, plus rien ne pourra vous arrêter !
Le détail qui tue : Pliez-vous en deux et faites un long pet bien sonore !
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